*´¯`·.¸.·´¯`·.((( RAVDA.net ))).·´¯`·.¸ | SeVGiYe aÇILaN KaPI

	Anasayfa Yap
	Favoriye Ekle
	İrtibat

Üye Girişi

Üye Ol

Home

F o r u m

E-Kart

Tavsiye Et

Sitede Arama


» Kapsamlı Arama

Google`de Ara

Tavsiye Linkler

Kuran Kursu Mezunları

Önemli Linkler

Statü / İstatistik

En Son Üyemiz:
Didem_

53683 Toplam Üyemiz var.

Online Üyeler:

Online: 873 Misafir
Admin | Moderator | Vip | Üye

Giriş Vaktiniz: Pazartesi, 13. Mayıs 2024 - 07:39

Browseriniz:

IP Adresiniz: Hostname:

Toplam Forum: 69 *** Toplam Konu: 30100 *** Toplam Mesaj: 148193

Beni hatırla

Forum Anasayfa » A I L E / E Ğ İ T İ M / S A Ğ L I K » KADIN & AiLE » Tek taraflı gayret yeterli mi?

önceki konu diğer konu

2 okunmamış mesaj mevcut (Acik)

Sayfa (1): (1)

Gönderen

Mesaj

	Ukab

Tek taraflı gayret yeterli mi?

575 Mesaj -

Geçen ayki yazýmda yaptýðým tavsiyelerimi okuyunca hemen, "tek taraflý olmuyor, iki tarafýn da gayret göstermesi gerekir" diyeceksiniz. Tüm ikili iliþkilerde olduðu gibi, eþlerin mutluluðu da ikisinin gayretiyle olursa daha kolay ve çabuk gerçekleþir. Çünkü söz konusu olan, bireysel davranýþlar ve kiþisel dünyamýz deðildir; karý ve kocanýn oluþturduðu ailedir. Ancak eþlerin her ikisi ayný duyarlýlýðý göstermeyebiliyor. Birisi, geçimsizlik diye bir sorun olduðuna bile inanmýyor. Kiminin eþi mevcut mutluluðu arttýrmak için çýrpýnýrken, diðeri yeterli görüyor.
Görüþtüðümüz birçok okuyucumuz, "ben eþimle daha iyi geçinmek için kitap okuyorum, radyo programlarýnýzý dinliyorum, ama eþim hiçbir þey yapmýyor" diyor. Bir gün Moral FM'deki programýmda, "aile mutluluðu için tek taraflý gayret yeterli mi?" sorusunu sordum. Canlý yayýna katýlan dinleyicilerimden, "yeterli" diyen olduðu gibi, "kesinlikle yeterli deðil" diyenler de oldu.
Ben, eþler arasýndaki sorunlarýn büyük bir kýsmýnýn tek taraflý çabayla çözülebileceðine inanýyorum. Bu inancýmýn dayandýðý temel gerçek þu: Bazý sorunlar bizden kaynaklandýðý halde eþimizi suçlarýz. Oysa tek taraflý gayretle kendimizi düzeltebiliriz. Bazý olumsuz davranýþlarýmýz da, eþimizi kötü davranmaya iter. Bizim deðiþmemiz, onu da deðiþtirebilir. Elbette tek taraflý gayretle çözemeyeceðimiz sorunlar da var, ama her türlü probleme karþý bizim yapabileceðimiz bir þeylerin olduðu da muhakkak.
Eðer ailenizdeki sorunlarý çözmek veya mutluluðunuzu arttýrmak için "tek baþýnýza" da olsa çaba sarf etmek istiyorsanýz, þu dört kurala titizlikle uymaya çalýþýn:

ÖNCE KENDÝNÝZÝ YENÝLEYÝN VE ELÝÞTÝRÝN

Hepimiz eþimizden bizi memnun edecek davranýþlarda bulunmasýný bekler dururuz. Hep onun deðiþmesini ve beklentilerimize cevap vermesini arzularýz. Yýllar geçer, hayal kýrýklýðýna uðrar, umudumuzu yitiririz. Oysa iþe kendinizden baþlayýn.
Eþinizden beklediðiniz davranýþlarý önce siz sergileyin. Hatta elinize kalemi alýp varsa günlüðünüze veya ajandanýza, "eþinizden neler beklediðinizi" yazýn. Eminim uzun bir liste oluþturacaksýnýz. Her maddeyi tek tek okuyarak, "ben bunlarý yapýyor muyum?" diye sorun. Ara sýra eþinizle aranýzda çýkan tartýþmalarý hatýrlayýp kendinize düþen payý keþfetmeye çalýþýn. Ve hemen o listenin peþine, bundan sonra nasýl olacaðýnýzý yazýn. Eþinizden istediðiniz olumlu davranýþlarý nasýl göstereceðinizi not edin ve uygulamaya baþlayýn. Göreceksiniz, iþin büyük bir bölümü çözülmüþ olacak.

EÞÝNÝZÝN BEKLENTÝLERÝNE CEVAP VERMEYE ÇALIÞIN

Eþlerin birbirlerinden istedikleri hep ayný þeyler deðildir. Meselâ, konuþurken eleþtirmemek, hoþgörülü olmak, yumuþak üslûp kullanmak ortak beklentilerdir, ama bir erkeðin eþinden güzel yemekler piþirmesini istemesi ya da bir kadýnýn eþinden kendisini gezdirmesini arzu etmesi farklý beklentilerdir.
Týpký ilk maddede olduðu gibi, eþinizin sizden beklentilerini not edin. Belki bir anda aklýnýza gelmeyecektir, ama hatýrladýkça yazarsanýz, yine uzun bir liste oluþturacaksýnýz. Onun isteklerini tespit etmek zor deðildir. Aranýzdaki konuþmalarý, tartýþmalarý hatýrlarsanýz, bir dizi beklentinin satýr aralarýnda bulunduðunu görürsünüz.
"Eþinizin beklentileri" listesine bakýn þimdi. En kolayýndan baþlayarak yerine getirmeye çalýþýn. Belki bir kýsmýný gerçekleþtirmek size zor gelecek, belki fedakârlýða katlanacaksýnýz, ama olsun. Zaten önemli olan, birbiriniz için fedakârlýðý göze alabilmektir. Tüm bu yaptýklarýnýzýn anlamý, "seni seviyorum ve seni mutlu etmek istiyorum" demektir. Bu mesajý alan bir erkeðin veya kadýnýn, yapýlanlarý cevapsýz býrakacaðýný mý sanýrsýnýz?
O da, gücü oranýnda sizin beklentilerinize cevap vermek için çýrpýnacaktýr. Ancak hiçbir þey yokmuþçasýna davranýr, sizden hep alýr, fakat verici olmazsa, siz yine ayný davranýþlarý sürdürmelisiniz. Çünkü bazý eþler, "acaba ne oldu da iyi davranmaya baþladý? Bunun altýnda baþka bir niyet mi var? Benden bir isteði mi olacak?" diye düþünebiliyor. Bir kýsmý da, "Yýllardýr tanýdýðým eþim deðiþecek deðil ya. Þimdilik böyle davranýyor. Bir süre sonra býkar ve eski hâline döner" diyor.
Siz eðer kendi deðiþiminize olumlu bir karþýlýk göremeyip vazgeçerseniz, eþinizi benzer düþüncelerde haklý çýkarmýþ olursunuz. Burada temel kural þudur: "Eþim de bana aynýsýný yapsýn" diye beklentilerine cevap vermek deðil, doðrusu bu olduðu için öyle davranmaktýr.

ONU ANLAMAYA ÇALIÞIN

Siz tek taraflý olarak çýrpýnýyorsunuz, ama eþinizde en ufak bir hareket yok. "O da mutluluðumuz için elinden geleni yapsa" diye arzu ediyorsunuz, ama onun dünyasý bambaþka. Hemen olumsuz düþünmeyin. Kimileri, eþleri hakkýnda, "sinirli, çekilmez, konuþmaz, derdini paylaþmaz" gibi sorunlar sýralýyorlar.
Kendinize þu sorularý sorun: Niçin böyle? Acaba bir sýkýntýsý mý var? Maddî bir sorun, iþyerinde uyuþmazlýk, bir saðlýk problemi olabilir. Evet, eþinizi anlamaya çalýþýn. Ayrýca her davranýþýn ardýnda yatan bir niyet ve sebep vardýr. Bunu bulmaya gayret edin. Söz geliþi, eþiniz size gereksiz masraflar çýkarabilir. Acaba sebebi nedir?
Eþiniz sizi sevmediðini, hatta nefret ettiðini bile söyleyebilir. Bazen bunun anlamý, "seni çok seviyorum, ama sevgime karþýlýk bulamýyorum, beklentilerime cevap vermiyorsun, ben de bu yüzden seni sevmiyorum veya soðumaya çalýþýyorum" demektir. Çünkü aþýrý sevgi, karþýlýk bulmazsa nefrete dönüþür.
Bu durumda yapýlmasý gereken, onu terk etmek deðil, daha fazla sevgi ve ilgiyle onu anlamaya çalýþmaktýr. Evi terk etmenin veya kovmanýn da benzer bir mesajý vardýr. Asýl maksat terk etmek deðil, "bu evlilik böyle yürümüyor, bir çözüm bulalým" demektir.
Yazýk ki, bir kadýn evi terk ettiðinde kör bir inatlaþma baþlar. Erkek, "ben kovmadým, gittiði gibi gelsin" der. Kadýn, "beni artýk zor bulur, gelsin özür dilesin, götürsün" diye düþünür. Kadýnýn ailesi, "getirmeyiz" diye tuttururken, erkeðin ailesi, "gelip almayýz" diye inatlaþýr.
Hâlbuki taraflardan veya ailelerden birisi olumlu davranýp, iki tarafý dinleyerek, konuyu çözmeye çalýþsa ayrýlýk biter, sorun çözülür, her þey eskisinden daha iyi olur.
Nitekim bazý intihar giriþimlerinin hedefi, sevgi ve ilgi görmek arzusudur. Ýntihar teþebbüsü bir testtir. Kimi eþler, "acaba beni ne kadar seviyor? Gerçekten etrafýmda çýrpýnacak mý?" diyerek imtihan yaparlar.
Tabiî ki bu durumda, "sen bunu ilgi çekmek için yapýyorsun" demek, en büyük yanlýþtýr. Sýradan bir giriþim olmayabilir; belki de gerçekten bir çýkýþ bulamadýðýný düþünerek ölmek istiyordur. Kaldý ki, sevgi ve ilgi çekmek için bile yapsa, bu da bir sorundur. Demek ki, ya gerektiði gibi sevmiyorsunuz ya da duygularýnýzý hissettiremiyorsunuz. Çok sevdiðinizi gösteren gerçekten haklý ve tutarlý gerekçeleriniz olabilir. Ancak önemli olan, "onun bunu hissetmesi ve kabul etmesi"dir. Sevginizin derecesini, onun kalbinde hissettiði heyecan belirler. Mutlaka bunu hissettirmenin yolunu bulun.

DOZAJI ÝYÝ AYARLAYIN

"Tek taraflý gayretin yetersiz olduðunu" iddia edenlerin yanýldýklarý bir nokta var. Hep doðru davranýþý sergilediklerini, ancak deðiþen bir þey olmadýðýný söylüyorlar. Burada önemli olan dozajdýr. Yani, eþinizden beklediðiniz olumluluk, zaman içinde oluþuncaya kadar sabrýnýzý sürdüreceksiniz. Maddî hastalýklarda bile, bazen bir ilâcý düzenli aralýklarla, aylarca, hatta yýllarca kullanmanýz gerekebilir.
Güzel davranýþlarýnýz da, uygun dozajda, sürekli olmalýdýr. Bir süre sonra sonuç alýrsýnýz.
Alamazsanýz bile, iyi davranmaya devam edin. Çünkü iyi davranmak öncelikle sizin meseleniz. Bakýn Rabbimiz tam size sesleniyor:
"Kötülüðe iyilikle karþýlýk ver. O zaman aranýzda düþmanlýk olan kiþinin samimî dost olduðunu göreceksin." (Fussýlet: 34)
Dikkat edin: Bu emir, herhangi bir insan veya arkadaþýmýz içindir. Eþimiz ise, bizim en yakýn arkadaþýmýz, en candan dostumuzdur. Herhangi bir insan bile iyiliðe lâyýksa, eþimiz ondan daha lâyýktýr. Sýradan bir insan bile iyilik karþýsýnda samimî dost olursa, eþimiz kesinlikle ebedî dostumuz olur. "Ýnsan, ihsanýn (iyiliðin) kölesidir" sözü her yerde geçerlidir.
Peygamberimizin Sallallahu Aleyhi ve Sellem hayatýna bakýn. Mekke'de iþkence edenlere, Taif'te kendisini taþlattýranlara karþý ne yaptý? Beddua etmediði gibi, düzelmeleri için Allah'a yalvardý. "Ya Rabbi, onlar bilmiyorlar, onlarýn içinden hakký kabul edenler çýkacak" dedi. Gerçekten de bir zamanlar onu taþlayýp ayaðýný kanlar içinde býrakanlar, imana girip ona yürekten baðlandýlar.
Ýþte zafer budur. Asýl hüner, yýkýp yok etmek deðil, yeniden diriltmektir. Öylesine basiret ve hoþgörü taþýyacaksýnýz ki, sizi öldürmeye gelen, sizin davranýþlarýnýzla yeniden dirilecek. Eþinize karþý da hikmet ve basiretle davranýrsanýz, bambaþka bir insan olacaktýr...

EsSelam Aleykum...

Gönderen: 08.08.2007 - 22:20

	_ESaDuLLaH_

611 Mesaj -

"Tek taraflý gayretin yetersiz olduðunu" iddia edenlerin yanýldýklarý bir nokta var. Hep doðru davranýþý sergilediklerini, ancak deðiþen bir þey olmadýðýný söylüyorlar. Burada önemli olan dozajdýr. Yani, eþinizden beklediðiniz olumluluk, zaman içinde oluþuncaya kadar sabrýnýzý sürdüreceksiniz. Maddî hastalýklarda bile, bazen bir ilâcý düzenli aralýklarla, aylarca, hatta yýllarca kullanmanýz gerekebilir.
Güzel davranýþlarýnýz da, uygun dozajda, sürekli olmalýdýr. Bir süre sonra sonuç alýrsýnýz.
Alamazsanýz bile, iyi davranmaya devam edin. Çünkü iyi davranmak öncelikle sizin meseleniz. Bakýn Rabbimiz tam size sesleniyor:
"Kötülüðe iyilikle karþýlýk ver. O zaman aranýzda düþmanlýk olan kiþinin samimî dost olduðunu göreceksin." (Fussýlet: 34)
Dikkat edin: Bu emir, herhangi bir insan veya arkadaþýmýz içindir. Eþimiz ise, bizim en yakýn arkadaþýmýz, en candan dostumuzdur. Herhangi bir insan bile iyiliðe lâyýksa, eþimiz ondan daha lâyýktýr. Sýradan bir insan bile iyilik karþýsýnda samimî dost olursa, eþimiz kesinlikle ebedî dostumuz olur. "Ýnsan, ihsanýn (iyiliðin) kölesidir" sözü her yerde geçerlidir.

Vealeykumselam

Allah razi olsun kardes. Cok dogru bir mesaj. Rabbimiz sabrimizi arttirsin bizlere zor bir durumda selim bir akilla düsünebilmeyi nasib etsin.
selam ve dua ile

Gönderen: 08.08.2007 - 22:41

_ESaDuLLaH_ üyenin diger mesajlarini ara

Pozisyon - İmzalar göster

Sayfa (1): (1)

önceki konu diğer konu

Lütfen Seçiniz:

Şu an Yok üye ve 873 Misafir online. En son üyemiz: Didem_
2243 üye ile 29.03.2024 - 11:40 tarihinde en fazla ziyaretçi online oldu.

[Admin | Moderator | Kıdemli Üye | Üye]

Doğum gününüzü tebrik eder, sıhhat ve afiyet dolu ömür dileriz:
Suayb (46), cuneytarkin82 (49), emira (40), ibrahim13 (50), geylani2 (42), ilknur1977 (47), mhmtyel (43), Müslüman kiz (30), hitoprak (51), solmayan-gül (39), pancoloji (39), gül_güzeli (39), güle güle (37), Sueda (38), suvari (41), teacherone (45), kudüs (48), sensinnn (38), Isik Hafize (39), masumca (51), muradmurad (45), burku (36), hatice.d (47), ismail arabaci (37), ariiff (43), nur44_55 (42), deepsilver (36), _SON_NEFES_ (32), onur5844 (52), sailor2005 (67), canfeza (37), saltanat (45), saltiks (50), van65 (), Taha1 (38)

Son 24 saatin aktif konuları - Top Üyeler

Copyright © ((( RAVDA.net ))) * İrtibat * RAVDA Reklam Servisi * Tüm hakları saklıdır, izinsiz alıntı yapılamaz.
Sitemizde yayınlanan imzalı yazıların içeriğinden yazarları, forum ve yorumlardan ekleyen şahıslar sorumlu olup, kesinlikle sitemiz sorumlu değildir.

Sayfa 0.59139 saniyede açıldı

Reklamlardan
RAVDA sitesi
hiçbir şekilde
sorumlu değildir.