*´¯`·.¸.·´¯`·.((( RAVDA.net ))).·´¯`·.¸ | SeVGiYe aÇILaN KaPI

	Anasayfa Yap
	Favoriye Ekle
	İrtibat

Üye Girişi

Üye Ol

Home

F o r u m

E-Kart

Tavsiye Et

Sitede Arama


» Kapsamlı Arama

Google`de Ara

Tavsiye Linkler

Kuran Kursu Mezunları

Önemli Linkler

Statü / İstatistik

En Son Üyemiz:
Didem_

53683 Toplam Üyemiz var.

Online Üyeler:

Online: 1633 Misafir
Admin | Moderator | Vip | Üye

Giriş Vaktiniz: Perşembe, 12. Aralık 2024 - 11:28

Browseriniz:

IP Adresiniz: Hostname:

Toplam Forum: 69 *** Toplam Konu: 30100 *** Toplam Mesaj: 148193

Beni hatırla

Forum Anasayfa » A I L E / E Ğ İ T İ M / S A Ğ L I K » KADIN & AiLE » EVLILIKTE BASARI NASIL SAGLANIR?

önceki konu diğer konu

1 okunmamış mesaj mevcut (Acik)

Sayfa (1): (1)

Gönderen

Mesaj

	Bossi

EVLILIKTE BASARI NASIL SAGLANIR?

30 Mesaj -

Saðlýklý bir evliliðin anahtarý, olumluluk ve olumsuzluklar arasýnda

saðlanan dengedir. Ailede çatýþmalarýn yaþanmamasý deðil,

nasýl çözüme kavuþturulduðu önemlidir.

AÝLE kurumunun yapýsý gereði, insanlar evlilikte çatýþmalardan sakýnabilir de, çýldýracak kadar dengesizleþebilir de. Ýkincisinin olmamasý için, evliliðe pozitif yaklaþým þarttýr.

Günümüzde evlilikten endiþe etmek gayet normal sayýlabilir. Çünkü evliliklerin bir kýsmý boþanmayla sonuçlanýyor. Ama asýl rahatsýz edici olan nokta, kimsenin evliliklerin neden bu kadar kýrýlgan olduðunu tam olarak anlayamamasýdýr.

Bazý uzmanlar, hatta aile terapistleri bile, kavga ve atýþmanýn ailede bir problem iþareti olduðunu belirtiyorlar. Ancak bu her zaman böyle olmayabilir. Bazý durumlarda çatýþma ve çatýþmayý bitirme becerisi, aileyi bir arada tutan bir özellik de arz edebilir.

Araþtýrma verilerine göre, evliliði bitiren en önemli neden, çiftlerin çatýþmalarý çözme yeteneðine sahip olmamalarýdýr. Çatýþma yaþanmayan bir iliþki yoktur; fakat birçok aile, mutluluðun ancak çatýþma olmazsa yakalanabilecek bir duygu olduðunu düþünmektedir.

Bazý çiftlere sorulduðunda olumlu olduðunu düþünerek, Biz hiç kavga etmeyiz cevabý alýnýr. Bu, gerçekleri pek yansýtmamaktadýr. Ýnsanlar bir iliþkiye girdiklerinde farklýlýklarýný uyumlaþtýrarak olgunlaþýrlar. Bu uyumlaþma, ister istemez çatýþmalar ve hatta bazen kavgalarla beraber gider. Önemli olan, bunlarýn olmamasý deðil, çatýþmalarý çözme yeteneðine kavuþulmasýdýr. Zaten, insanlarý daha sevgi dolu ve olgun yapan unsur, evlilikteki bu iniþli çýkýþlý süreçlerden edindikleri tecrübedir.

Ancak, her aile çatýþmalarýný ayný þekilde çözmez. Saðlýklý ailelerin problem çözme tarzlarýný üç baþlýkta toplayabiliriz:

1. Uzlaþma: Bir problem çýktýðýnda çiftler, çok kere birbirleriyle uzlaþýrlar ve müþterek memnuniyeti saðlamak için problem üzerinde çalýþýrlar.

2. Tartýþma: Sýklýkla çatýþmalar yaþanýr ve bu çatýþmalar üzerinde ateþli tartýþmalar yapýlýr.

3. Çatýþmadan sakýnma: Çiftler farklýlýklarýyla yüzleþmekten kaçýnýrlar ve farklý olduklarýna karar verirler.

Eskiden sadece birinci tarz saðlýklý, diðerleri saðlýksýz görülürdü. Ama yeni yaklaþýmlar, her üç tarzýn da eþit oranda saðlýklý olabileceðini öngörmektedir. Çünkü her bir tarz da, kendi dýþýmýzdaki bir insanla samimi bir iliþki kurmak için uygulanabilecek saðlýklý bir yoldur ve olumludur. Bununla birlikte, çokça tartýþan çiftlerin bazý çatýþmalarý görmezden gelmeyi öðrenmeleri, çatýþmadan sakýnan çiftlerin de aralarýnda uyum aramayý öðrenmeleri gerekir.

Her evliliðin duygusal ekolojisinde anahtar dinamik, olumluluk ve olumsuzluk arasýndaki dengedir. Saðlýklý evliliklerde bu dengeyi bulan bir tür ayarlayýcý olduðundan söz edilebilir. Meselâ, eþler birbirlerine karþý saygýsýzlaþtýklarý zaman, birçok olumlu jest, mimik ve davranýþý devreye sokarak ortaya çýkan olumsuzluðu gidermeyi baþarýrlar.

Mutlu aileleri, sorunlu ailelerden ayýran özellik; iþte bu dengedir. Bu ailelerde eþler birbirlerine karþý olumsuz duygu ve davranýþlar kadar, olumlu duygu ve davranýþlarda da bulunurlar. Sözgelimi, tartýþan aileler, tartýþmalarýný daha fazla sevgi duygusuyla dengelerler. Kuþkusuz bu denge hâli, %50-50 þeklinde anlaþýlmamalýdýr. Ýdeal bir ailede, olumlu duygu ve davranýþlar ile olumsuzlar arasýndaki oran, 1/5tir. Ýdeal çiftlerde dokunma, gülümseme, iltifat etme gibi olumlu davranýþlar, çatýþmalara göre 5 kat fazladýr. Bu tarz evliliklerin uzun süreli olma ihtimali çok yüksektir. Buna karþýlýk, bu oranýn altýnda kalan dengeler, evlilikte olmasý gerekenden fazla olumsuzluk yaþandýðýný gösterir. Eðer gerekli düzeltmeler yapýlamazsa, zaman bu tür aileler için evliliði daha iyi bir noktaya taþýmaz. Boþanmayla biten evliliklerde, olumlu davranýþlar ile olumsuz davranýþlar arasýnda ortaya çýkan dengesizlik, zaman içinde artmýþ ve olumsuz davranýþlar katlanýlamaz hâle gelmiþtir.

TEHLÝKE SÝNYALLERÝ

Eðer sorunlu bir evliliðin ortasýndaysanýz, sorunlarý çözmek için bir çýkýþ yolu bulmanýz oldukça zordur. Ama aslýnda mutsuz evlilikler aþaðý yukarý birbirlerine benzerler. Mutsuz evliliklerin, bir girdabýn daireleri gibi üzücü sona doðru ilerleyen bir biçimi vardýr.

Bir evliliðin þansýný artýran etken, çiftlerin hangi duygularýn ve reaksiyonlarýn tartýþmaya yol açtýðýnýn farkýnda olmalarýdýr. Evliliði sarsan noktalarýn farkýnda olan çiftler, mutluluða giden yolu çok daha kolay bulabilirler.

Evliliklerin dengesini bozan etkenleri, genel olarak dört madde altýnda toplayabiliriz. Bu etkenler eþler arasýndaki iletiþimi sabote eder, ev içindeki gerilim ve olumsuz havayý artýrýr. Sonuçta, eþler birbirlerinin iliþkiyi düzeltme çabalarýna saðýr olurlar.

1. Eleþtiri: Genelde kötüye giden evliliklerde, eþler önce birbirlerinin davranýþlarýndan þikâyet eder, sonra da eleþtirmeye baþlarlar. Ancak þikâyet ile eleþtiri birbirinden farklýdýr. Eleþtiri, belirli bir davranýþtan ziyade, belli bir suçlamayla karþýmýzdaki insanýn kiþiliðine yapýlan bir saldýrýdýr. Meselâ Sürekli kendini düþünüyorsun cümlesi, belli bir davranýþý deðil, bütün bir kiþiliði yargýlamak ve suçlamak anlamýna gelir.

2. Hakaret: Hakareti eleþtiriden ayýran nokta, eþlerin birbirlerini aþaðýlama niyeti ve psikolojik olarak karþýsýndakinin kötü hissetmesini saðlama arzusudur. Sözler ve vücut dili aracýlýðýyla, eþler birbirlerinin kalplerini kýracak hakaretler yaðdýrýrlar. Sonuçta, her iki taraf da birbirine yönelik çok olumsuz düþünceler içine girer.

Böylesi þeyler yaþandýðýnda, eþler en baþta birbirlerini nasýl sevdiklerini hatýrlamaz hâle gelirler. Sonuç olarak, birbirlerine iltifat etmez, memnuniyet ifadelerinde bulunmazlar.

3. Sürekli savunma yapma: Saygýsýzlýk bir kere eve girdiði zaman, iliþki kötüden daha kötü olur. Suçlamalar arttýkça, savunmalar da artar. Bu, sorunlarý daha da aðýrlaþtýrýr. Eþlerin her ikisi de, kendisini masum kurban gibi görür. Tam da bu yüzden, sorunlarý çözmek üzere ikisi de sorumluluk almazlar. Sürekli kendilerinin masum olduðunu anlatmaya çalýþýp dururlar. Savunmacý yaklaþýmý kýrmanýn birinci yolu eþin her sözünü bir saldýrý olarak görmekten vazgeçmek, bu sözlerin güçlü bir þekilde ifade edilmiþ bir bilgi olduðunu görmektir.

4. Duvar örme: Eþlerden biri, diðeri tarafýndan suçlama ve eleþtirilerle bitirildiði ve ezildiði zaman, savunma için bile olsa cevap vermemeyi tercih edebilir. Bu evlilikler, iletiþimin son derece azalmasý sonucu çökme sürecine girer.

Duvar örme, çiftin birbirini anlamaya çalýþmak yerine, suçladýklarý iletiþim türlerinde oluþur. Duvar ören eþ, kendisini bir taþ gibi hareketsiz hâle getirerek sanki orada deðilmiþ gibi davranýr. Normal þartlarda dinleyen biri konuþmacýya bakar ve konuþmalara cevap verir. Ama duvar ören eþ, bunlarý yapmaz ve bir taþ sessizliðine bürünür. Duvar ören eþ, yaptýðý eylemin ne kadar güçlü bir eylem olduðunun farkýnda deðilmiþ gibi görünür. Ama aslýnda, bu eylem çok güçlüdür. Bu durumda, evliliðin boþanmayla sonuçlanmamasý için eþlerin evliliklerini yeniden tanýmlamalarý þarttýr.

Evliliði iyi bir noktaya taþýmak için:

Eðer boðulduðunuzu hissediyorsanýz, sakinleþmek için ciddi bir çaba gösterin. Bu çaba, sizi savunmacý ya da duvar ören bir eþ olmaktan uzaklaþtýrýr ve stres oluþturan düþünceleri yok eder.

Araþtýrmalar kalp atýþ hýzýnýn artmasýyla tartýþmalarýn þiddetlenmesi arasýnda bir iliþki olduðunu göstermektedir. Tartýþmalarýnýzýn þiddetlenmemesi için sakinleþmenin yollarýný öðrenin. Nefes egzersizlerinden faydalanýn. Böylece verimsiz ve önemsiz tartýþmalarý daha baþýndan önlemiþ olur, önemli tartýþmalara da fýrsat tanýmýþ olursunuz.

Ayrýca savunma yapmadan dinleme ve konuþma, birtakým yýkýcý alýþkanlýklarýn önünü alýr. Eðer savunmacý bir dinleyici olmamayý baþarýrsanýz, olumsuz düþüncelerin eþinizin ve kendinizin zihninde birikmesine engel olursunuz. Dolayýsýyla, eþinize karþý duvar örmenize de gerek kalmaz. Unutmayýn ki, siz savunmacý olmadýðýnýzda, eþiniz de savunmacý bir dille konuþma ihtiyacý hissetmeyecektir.

Eþinizin sizi anlamasýna izin verin. Bunun bir iliþkiyi olumlu tutmanýn en iyi yolu olduðunu unutmayýn. Ayrýca eleþtirinin, hakaretin ve savunmacý dilin panzehiri de budur. Eþinizin bakýþ açýsýna saldýrmak veya onu görmezden gelmek yerine, problemi onun bakýþ açýsýndan görmeyi deneyin ve onun bakýþ açýsýnýn da haklý taraflarý olduðunu söyleyin.

Bu teknikleri baþarýlý bir þekilde kullandýðýnýzda, kendinizi bunlarý öðrenmiþ sayabilirsiniz. Ama unutmayýn; bu teknikler sürekli tekrar edilmeli ve otomatik hâle getirilmelidir. Savunmacý bir dil kullanmadýðýnýz ve eþinizi onayladýðýnýz her diyalogda yeni bir þey tecrübe etmiþ olursunuz. O yüzden yorgun olsanýz da, canýnýz istemese de bunlarý uygulamaya devam edin. Beceriniz ne kadar artarsa, ihtiyaç duyduðunuzda o beceri o kadar yanýnýzda olur.

Ömer Baldýk

Gönderen: 28.06.2005 - 05:11

Pozisyon - İmzalar göster

Sayfa (1): (1)

önceki konu diğer konu

Lütfen Seçiniz:

Şu an Yok üye ve 1633 Misafir online. En son üyemiz: Didem_
16977 üye ile 13.07.2024 - 11:50 tarihinde en fazla ziyaretçi online oldu.

[Admin | Moderator | Kıdemli Üye | Üye]

Doğum gününüzü tebrik eder, sıhhat ve afiyet dolu ömür dileriz:
keskinmetal (61), ErciYESli (60), necom (61), yüksel (54), mavi gözyasi (53), gültanem (51), princess_of_isl.. (32), emekli1 (65), nasi (56), cafer 74 (57), küçüksofi (39), nazim (), capon3 (60), mehmets424 (40), serhat69 (54), ahmetcik (), selina (36), ilkbahar40 (54), yalniz (47), abdurrahimf (56), gakkos23 (57), yaraligonul (41), çayhane (49), ebru58 (35), fugler (47), merve2004 (45), eros27 (38), KaR_BeYaZ (44), mcakr (49), medet (48), cancanem&yacute.. (43), muratkarahanli (54), yakomoz76 (48), Ibrahim AKBAS (50), imdat (55), Cennet_Sila_HH (43), i.vural (38), gece yolcusu (44), tuana652 (42)

Son 24 saatin aktif konuları - Top Üyeler

Copyright © ((( RAVDA.net ))) * İrtibat * RAVDA Reklam Servisi * Tüm hakları saklıdır, izinsiz alıntı yapılamaz.
Sitemizde yayınlanan imzalı yazıların içeriğinden yazarları, forum ve yorumlardan ekleyen şahıslar sorumlu olup, kesinlikle sitemiz sorumlu değildir.

Sayfa 1.38420 saniyede açıldı

Reklamlardan
RAVDA sitesi
hiçbir şekilde
sorumlu değildir.